〖病歪歪〗

间隔上一次写blog多久
我就病了多久
= =

本来今天早上起来已经没有烧了
可是现在又‘回温’
= =
昨天已经偷懒一天在家养病料
难道明天又要请假?!

那我也太厉害了~
星期五放假到星期三~
差不多一个星期
= =

星期六在家吃了药，没有好转
星期日表姐就带我去怡保看医生...
看过医生过后又去了parade= =

然后昨天，还是没有好
晚上又去看了次医生= =

这几天的小假期，
我真的过到很丰富下

去了两次parade,两次诊所,一次jusco
jusco是今天去的= =
去打了个转就回家了
因为爸爸不舒服
[Gor,现在应该没什么了，不用担心~]

现在都不懂什么鬼天气...
又热又冷...
Haiz

伤风很辛苦
可是发烧更辛苦= =

前几天连走路都觉得上重下轻
我还很无言的跑去shopping [晕着走了一天]

而且har...
生病让我连电脑都懒惰开
= =
有两个晚上没有开电脑
也没有发那些‘长长’信息给人
=0=
自从电话拿回来后
我每个晚上都会发信息给朋友...
因为我知道了，
有时候一封信息也是可以很温暖的~

生病的时候啊...
一躺在床上就直接睡着了= =

而且一天少说睡上14个小时
不过还好
上多三天课，又放假了~xD

朋友都说假期很难熬
我觉得，不会啦~
鬼叫我生病咩
睡一下醒一下吃一下
一天过得几快下...

假期...注定肥了啦
然后功课呢...
什么都还没有碰 x)

......................................................


最近也没什么上网的心情
都是开来看戏多~
现在看着[公主嫁到]

其实我蛮喜欢陈豪和佘诗曼的
我觉得陈豪很帅 @_@
佘就...她不要演奸角色就对了
因为她演到会让我很想揍她~哈哈~
可是她也算是演技派的人拉~
比起其它一些中看不中‘演’的
好很多~

不过也为TvB担心一下
这些老姜都快到退休年龄了呗
[女的就是吃亏，旧了就残了。]
怎么好像不见一些新人顶上?

然后里面的几个公主演员
我也蛮喜欢的


四公主 - YoYo饰演

个人对yoyo那种傻傻的气质蛮有好感的~
她好像也有演女人最痛吧?
@_@


然后五公主 - 李思欣饰演

我好像每次看她都是演个配角...
应该是时机未到吧?
好像钟嘉欣、佘诗曼等花旦，
也是靠着一出好戏才得以成名
可是在娱乐圈这一行...
也是要靠点运气...
加油吧~不要每次都演奸角了啦...
看了好多年了...



然后大公主，陈敏之
是老手了啦


二公主，叶翠翠
不认识，hoho

然后...我开始不怎么喜欢钟嘉欣
= =

算呗算呗~
很多人都说不看好公主嫁到
可是他们还是照看= =

女人最痛，蒲松龄等等...
我都看到一半就停了= =
希望公主嫁到的‘魅力’可以让我把它看完吧~~

显吖
=3=

〖Shopping 〗

today
not a real nice day

要去血拼，应该是很开心的
只不过
我今天竟然病了
= =

早上起身就知道不对劲
可是我还是照样的爬起身、吃东西、玩电脑
整个脑袋就是沉沉的，重重的
还有一丝痛和晕

看了一集 [女人最痛]
就去了补习
英文。

我很聪明~知道补习的冷气‘威力无穷’
所以带了外套 x)

今天补习
平平凡凡的吧，荟没有来
缙也没什么说话 [ 话说他要改变=] ]
也没什么闹得起来

只是快放的时候
老师给我们玩游戏[当然是关于英文的]
输了就要惩罚
=0=
第二次game的时候输了，[第一次也是输= =]
和戴两人对矮仔一个
比臂力 x)

事后，矮仔说他手抽痉了
恩对，我和戴乃赢家 =D

我记得我回到家，我的手直接没有力去

然后今天jimmy唱的banana boat song[惩罚之一]
真的太赞了 x)
我肯定，他在家一定是有练习唱的
还配合上动作
瓦卡卡~~

Banana Boat Song

Jimmy唱的版本好像有点不一样~
LOL
说实在
我才发现他还蛮适合唱歌的 xDDDDD

然后还有几个被惩罚的
也是蛮搞笑~xDD

回到家
等了一下下
就出发了，到parade大概就3点半

一路逛着下....[给我的话，是没有逛到多少]
买了一件外套[普通的]
一条裤子
一件上次买不下手的衣服[奸笑]
一双坡跟鞋


收获算ok罢了
=0=

然后回家之前去了吃晚餐
雪蛤

猪肚汤+白饭

菜+扣肉



HOHO,这就是我的晚餐^

回到家，
洗澡>电脑>blog

然后，头很痛啊!!
开始blur了

明天还要去khusus masakan...
然后星期日，要去考试嘛?
我好懒 = =

就到这里吧
我需要去吃药+睡觉

晚安，Good Night ^

〖再见小时候〗

刚刚看到了朱老师放上fb的
小六的照片...
上百张
看的每一张都感触万分
2006年...现在2010了
而且是快过完那种

4年罢了，所有人都变了样子!!
有一丝感伤...

我以前还真的是超怕镜头的~
百张照片，有我的大概5张 xD
而且都是不堪入目的~
虽然现在我是不介意了 @_@

以前我很care的啊~haha~


这张我忍不住要share
因为我想说
william以前比现在帅很多 x))
帅到我behtahan ,LOL
>>那个~

然后我看回自己的照片
我才发现
原来我瘦了好多
[开心一下]

然后刚刚和妈妈一起看回我这么多年来的自恋照
妈妈说，我的脸型有点不一样了，
就以前是四方形这样
哈哈哈哈！！
然后，眼袋重了 =0=


︿ 中一的时候 2007年 ︿



︿ 中四的现在 2010年 ︿

有一点不一样
却有点一样
LOL

语无伦次了~~

反正，看回照片，很开心 =]


.....................................................


开始假期了
是时候追戏了 !!
然后明天补习回来，
就去扫货 !
Yeah! xDDDDDDDDD


Happy Holidays =DDDD

〖睡觉的上课日子〗

我真的很pro
今天上数学节睡觉，睡到下课过后
上国语节也是睡了两节
而且我还可以在那边抱怨很热
以及一直调整睡觉的姿势= =

有一点感觉是
完全没有把老师看在眼里
LOL

又忘记了上一篇的博文是几时写了
懒惰去看回= =
好像是星期一...

昨天啊
忘记发生什么事情了
只是星期二，可想而知也是很累的日子

Bio presentation
本来预定是昨天的，可是时间不够
又推了去下星期五
昨天3组present,就只有1组过关罢了
星期五那天...我们都不懂过到不 [担心-ing]

然后拖了很久很久的华语呈堂
昨天终于完成了
老师称赞说power point做得不错
总算让我松了口气
= =
大概是因为她昨天心情好吧

也不晓得是不是拖得太久了
每一个星期二都紧张，然后又没有呈到
下一个星期又再紧张，又放松...
等到昨天正式呈堂的时候
一点压力都没有= =
到我turn的时候，直接就大声的照着p.p讲出来
现在回想起来，好像很大声一下= =

昨天对william另眼相看了
haha,突然觉得他好有魅力 x)

电话拿回来后
就几乎一直一直在信息
=0=
可是荧幕的颜色和亮度真的让我很pekcek
整个就是，对久了会很晕
然后电话喇叭破音了
= = 我算是首次觉得，我电话老了。
以前我都在庆幸我自己保养电话到很好的说

puasa时期学校早放学
可是我宁愿它不要早= =
两个星期了
星期二1点多放学...
在食堂吃完东西，还有整1个小时才到补习时间
结果就把那时间用在图书馆
就一堆人坐在那边聊有的没的= =

那几个男生还真可怜...
一直就在旁边听着几个女生38

然后昨天在英文补习知道了些东西
Haiz...
难懂...

在马来文补习
又是很困 = = 懒了很多下。

回到家
上了下线，就关了
昨天很早睡一下。
可是今天起身
就是莫名的眼睡
= =

今天回到家也睡了午觉
2-3小时...
可是起来的时候还是很不满足= =
这大概是因为我很久没有睡午觉了
=0=

星期六有khusus masakan
希望不要出乱子才好...


..................................................


最近也不知道干嘛
整个人就是阴阴沉沉的
照镜子的时候看到自己的样子
超残的= =

有点像...
鬼= =

我是不是应该属于那种阳气逼人的人啊
最近却没了这种感觉
= =

算了...假期快到了
很快又会恢复了 xDD


..................................................


朋友<这门课
很难懂

和戴信息聊着
=0=

去看戏了...

〖鬼节〗

没多大感觉

只是现在
很...bo mood

也不知道为什么
又想起了些东西
现在比起今天在physic lab时候
更加
...

现在还真的
哭得出来

今天很奇怪
朋友说我看起来很烦
烦什么?
连我自己都不知道 !!!!!

想找个人
给我靠靠

我知道自己要的是什么
...


................................................


1小时前，
心情还很好
我真的...有问题吧
= =

现在眼睛热热的
却连哭下去的力气都没有
不该哭吧...
没有什么...
连哭都是不应该的...

明天是bio,bc presentation
该去准备了吧
燕，振作。

事实上，
我觉得我的心
好暗...
甚至有一丝窒息的感觉
我不知道我怎么了...
只会一直颤抖..颤抖..

迷茫...现在的感觉...


................................................


我希望
明天可以很开心。

〖晕托托〗

追戏追完了
整个人晕晕的= =
因为一直看着电脑荧幕

施公奇案II
两天就看完了
累 =0=

今天想要早点睡
不懂做么
我好像忘了一些重要的事情...
想不起= =

我nia
一直就在期待着这个星期五 !
学校那天开始放假
家人答应带我去扫货 <3
鞋子、衣服、包包，
我来了 xDD

今天不舒服了整天
跑了很多次厕所= =
48不爽的说...现在还在痛着
干 !

眨个眼又过了两天
~
没有感觉的说

昨天很晚才起身
大概11点酱，起身后就看戏
到1点半正我才甘愿去补习= =
5点多回来休息了下
又继续追到11点多，睡觉

可是我今天很乖
很早就起身洗书包、鞋子
然后9点多又开始追戏
到傍晚6点左右就看完了
那些时间真的过得很不知不觉咯
=0=

没什么想写的
现在的心情怪怪的
怎么说，
有点游神
感觉自己好像不是自己酱
= =

不过我的预感告诉我
我等下又会变Down了
~

对太久电脑了呗

一直以来都很喜欢唐宁这个演员
从她演的那出 《牛郎织女》开始
[ps:同剧的女主角，郭羡妮，我不喜欢x)]



这是她在《牛郎织女》中演喜鹊的照照~



时装照

然后上网找她在 施公奇案II 里的照
都不是很好看，就不放了

我觉得她有点像文彗的
神似x)

喜欢她拍古装戏
很可爱啊她~

嗯~突然想去看回《牛郎织女》
=0=
最近傻了真的 !

累啊...
休息

〖话〗

星期四，就是昨天
和阿戴聊了好多...
都是聊感情事情
也不懂做什么
感觉我很不介意和阿戴解剖心里话

只是我还没有心理准备说出那个人啊...> <

戴也和我讲了她的想法
其实啊，
戴真的很重感情
天蝎座
~

我们都渴望着爱情吧?
可是也同时的享受着单身的自由

两个女生
放学在食堂吃了午餐，
然后没有和大伙儿一起走
反而两个先走了
去吃豆腐花
然后一直一直聊，聊到补习时间到才停

戴说
别人一定觉得我们两个很奇怪
我也很觉得我们很奇怪 [笑]
感觉好像是在讨论着什么阴谋之类的

很多时候心里话，
告诉一两个人就够了
说了，就算
重要的还是，要找一个频率相同的人
戴和荟
大概是我目前最能够坦白的对象
不过荟最近在爱河中游泳着~
就比较粘戴了 x)

我们在卖豆腐花的档口聊天的时候
伦伦插了进来
就这样靠着一起聊起来
伦伦大概是唯一一个男生
我不介意和他有身体接触的[就靠着]
他...不能说像是哥哥
最贴切的形容应该是朋友
和他聊天可以很自然、坦荡
这个，大概是和其他男生所不能做到的

因为有他在
我们的话题又可以再扩充一点
就理解了男生的想法
我才发现，
原来男生和女生想的
很不一样...

很多人都说我条件很好
心仪、戴、伦等等...
可是什么叫做条件好?
样子?成绩?能力?性格?

心仪，我看了你的blog
其实你有想，怎么我会不满足吧
可是你不是我...
很多东西，和表面看起来
很不一样
就好像，我也不觉得你有什么值得‘自负’的
自己给自己的理由，很多时候都不是理由...
我也是这样子?

我如何去想都好
我都无法把自己和条件好三个字划上等号
......

我有太多自卑的地方
讲出来也好，你们都觉得是‘没关系’的
而且...刺人的玩笑听多了
也觉得没什么了，还可以处之泰然
我很少因为一些玩笑和话而发飚
我只会忍，然后忽略，再当作没事情发生
我不是一个脾气好的人
耐心也不好
可是，我比别人以为的，还要有忍耐力
[只是指某方面]
= =

好像有说过
我真的很生气的时候
不是骂人，而是会直接盖巴掌
我做得到的

今天上华语节
我站起来读问题的时候
读到‘我悄悄的走，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩’
心仪在我坐下的时候说
这名句很适合我
潇洒的感觉

在别人面前
我是这样的一个人么?也许
放手了的，不曾后悔
只是时而会拿出来想一下

只是我现在想想
我不是一个敢爱敢恨的人...不全是

对某人产生了反感
今天在moral节我说我不怎么喜欢他的时候
没有人相信
我的反应 :


在multimedia我说的时候
心仪也是很惊讶
...
我看起来应该是一个不会讨厌人的人

不能说讨厌
只能说反感
第二次对人有这样的感觉~
第一次是那个死猪
~.~

戴说
一场朋友，就别介怀了
可是我真的发现，我一直都处于弱势
这样一种人都有...叹...

因为有对比，我发现了更多人的温柔
也许应该要感谢他的~


................................................


我的脑袋一直出现某个人的样子 !!
可是我觉得真的很荒谬!!
怎么会是他...!!

冷静 = =
嗯 = =


................................................


我发现我的blog
已经不再是记录着生活点滴
比较像是一个心的解剖日记

今天，又是一个很难过的夜
刚刚推了sm和xiaop skype的邀约
有一点点过不去


电话啊...
有时候很不想要面对
那种冷冷对着电话的感觉很不好受

已经一两个星期了吧
没有电话的日子 ~。~

今天去上学的时候爸爸说
叫我拿电话去弄
之前他们还说不要的说 = =

我比较想要换一架新的
哈哈
可是，还是要等天时地利人和吧

有一点期待，开电话的时候
会有多少封信息
可是我觉得，我应该会心碎
=0=

现在开始追看‘施公奇案II’
只是我的热诚还是不是很够
> <
慢慢来呗...


................................................


最近的自负感越来越强
感觉快傻了

原来
我是一种烦人的存在
就不要存在好了

〖Raining.〗

外头下着雨
我累
却依然不睡

可能
是因为突然down了
...

这些天都忙着
前几天忙bio presentation
今天就赶sivik projek
全部暂时都过了
有时间停下来
静静的思考，静静的写blog，静静的听歌
一个人静静的，不再忙着

都是有着朋友...
才得以把东西给完成...
若是一个人，
我
大概是垃圾呗?

也不知道要写什么...

伪装nia...
有时候我觉得自己蛮像高手的

只不过某的时候
当我不想要去假装什么的时候
我会变得很恐怖....

今天在快上完数学的时候
我竟然睡着了
不过好像才那么个20分钟...

我在昏沉的情况下，
都不晓得下课了
算是睡着吧?

已经很多天
没有睡午觉、迟睡
现在的日子过得有丝
嗯
茫然
再+点木然

不知不觉又过去了半个月
不知不觉又过去了8个月
不知不觉又过去了4年
不知不觉已经16岁多了

活着过了这么多日子
回忆不少
可想回去，却是带着痛的 ...

按着胸口，紧闭眼睛
多想就这样能把痛苦给赶走

我在想
如果、
如果我没有写blog的习惯
如果我把所有的事情都埋在心里
我会不会真的
有了双重人格?

有时候写的东西
都是很语无伦次的
总是想到什么就写什么
一点概念都没有 ...

最近 [不晓得是几个月前就一直说这两个字]
最近我很情绪化
从前的down,是没有理由的
现在的，是参杂着我所不知道的理由

嗯...不会很难明白罢了
是有区别的
对我而言。

很没用呢
我。

Physic派了
28分；我第一个红字
没多大感觉
我对bio的失落感比这个不及格还要大
也不知道为什么。

Che,我很吓到
我拿到了A,八十多分
选择题错了一题，
然后subjective本应对完的
都是粗心的关系...

预料之外

我在之前还开玩笑的表示
我的che分数graph是直线上升的
结果应验了

第一次考试，30分
第二次考试，60分
第三次考试，81分 [好像是]

ck&yj拿了全班最高分
91分
他们都同样的说che是很容易的科目
我不知道怎么了，现在很赞同这句话

我记得这次考试时竣说过
'Che要读的么?'

我第一次考试，拿到成绩以后
很坚决的说
我很讨厌che。

第二次考试
很奇怪的开始读书
拿到了有进步的成绩，欣慰了那么一两分钟。

这次考试
拿到跌破众人眼镜、所谓‘蛮高’的分数
我竟然也什么感觉也都没有。

文慧问我怎么读的
我说，我在考试前晚才读罢了

然后从强那里听回来说
有人说我突然变厉害了
我摇了下头，不晓得该怎么回应好

事实上，我只是那么幸运了一次
事实上，我还是那样的懒
分数不代表一切...

拿到再高的分数也没有用
自己有没有脑袋自己最清楚
自己有没有真的去用脑
也是自己最清楚...

i cant be the best
i just can become better and better
文法没有错吧?

我的国文、英文太烂了
常常一说出口就会变成众人嘲笑的对象
算吧，已经习惯了。

嗯，华语也不见得好的。

很多时候
真的想要一睡不起...



燕...
你原来好弱...


.........................................


彼此生命中的过客
转身
依旧擦肩而过

笑着
为曾经的疯狂画下句点

没有续集

躺着说
我可以休息了

=]

〖Orh Hou Down..〗

我现在好down.

今天去了怡保
买了件T-shirt
Finish.

我现在真的很...
不知道怎么说
很低落
很悲伤
很恐惧
很无助
很彷徨
很无言

事实上我
都麻木得快没感觉了
对于某些事情

怎么办...
我觉得我自己真的很差...
怎么办怎么办...
一个女生应该有的我都没有...
一个学生应该做的我都没做...

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!

我突然找回了女生的本性
我知道该怎么哭了
知道该怎么流泪

我真的好烂
......

没人知道我在说着什么...
也没人想要知道，对吧?..

我不知道我在语无伦次些什么
可是我现在真的很down !!

我的心有一点颤抖
不为谁
只因为我自己...

我的心有一点难过
不为何
只是有事情发生...

有些话
还真的会让人难过

一直以来都是我为别人难过
但
我已经学会如何让别人难过了。



呵呵
然后今天
有人说我帅。


End.

〖夜了〗

对吖
1点多了
我本来还在犹豫着
要不要来写blog...

怎么我10点多的时候不写呢?
因为没有心情...

今晚下雨
直到现在还是冷冷的
可是我喜欢这种感觉
冷冷的温度，连心也仿佛覆上了一层霜
听着歌，用冰冰的手去敲打那键盘...
静静的沉溺在一个人的世界

这么晚了
怎么我还不去睡?
我在问着我自己...

最近的自己
有点难以捉摸
或者是一向来都是这样呢?

今天派了试卷
A.Math > 96分
Bio > 34分
Bm > 35/80 (未加功课分)
Bc > 61/80 (未加功课分)

今天第一个拿到华语成绩
那时候没什么感觉，反正还有个A拿着...

最近也不怎么care华语了。

第二节拿了A.Math分数
少少的遗憾，100分飞走了
可是这么高的分数，也是有那么一点欣喜
只不过班上太多人高分了
也没有太大的心理起伏
至少，不要比班上平均低就好了
我一直都这么想着...

第四节的bio
虽然早就做好了心理准备
可是拿到分数的时候
心里是很矛盾的...
一是为能够及格感到庆幸
一是因为自己这么烂而感到失望

周围的人，分数都在中上
那我，算是什么?
懒人。

基本来说
bio节过后我整个就走神了
down,或者可以形容那时候的我

下课后的moral节
一个人趴在桌位，然后姐妹们都坐了过来
每个都说我怎么突然down去了
那时候我的脑袋是很空白一下的

然后几个男的坐了过来
有点记不得谁了
有一搭没一搭的聊着...
无意识的笑笑，反应式的回答问题
现在想回去，我甚至不记得我自己说过了什么
moral节，就是这样过去

然后bm节
哈，更down。
全部回完位子
拿了试卷，看到惨不忍睹的分数
我记得，我嘴角冷冷的笑了一下

看着周围所有人都在对答案，检查分数
我真的没有那样的一种心情
所以折起了马来文考卷
在座位做bio订正。

那时候所有人都很忙呢
其实我很闲的，可是我不找东西做我会疯掉
所以也稍微的假装了自己其实是忙着的

其实那时候我给人的感觉
应该是不满意分数，然后心情不好吧?
我不能说我不care
纯粹是，我不知道该怎么去面对

全部问我国语拿了几分
全部的表情都是 @_@? >变去> o.o?!
= =
也许是因为，我看起来就不应该拿这么低分?
可是我不否认
他们的反应只会让我心情更糟

看了雯的blog,
虽然不晓得哄她的人是哪一个
可是也是开心的...

有多久了，多久没被人哄过、疼过了
久得自己也记不得
想着想着，有感到一种苦涩的味...

最疼我的，还是家人吧

做着bio订正，
旁边一直有人走来走去、坐下站起
只是不管对谁，我还是没有板起脸
有问，我就答，有讲，我就笑
甚至没想过要特地的冷言相对...
不是因为不能够
我只怕我控制不到自己
会一直一直冷下去...

有人 (我不记得是谁)
在我做着bio的时候拿了我的考卷去看
可是什么话都没有说
说真的
那时候我很感激...

然后做着订正，问某人答案时...
‘这个前面有答案...这么容易做么你不做啊?’
我不知道那时候我的表情是怎样
可是我有hurt到下的 - -
只不过不是不开心，而是一直在反省罢了..

‘真的很容易，怎么自己就不会呢?’
‘这题明明就有读到，也会写，怎么我就会忽略掉了?’
‘前面答案都写了出来，怎么自己不会去再三检查?’...

那个和我Math & AddMath都同分
上次考试差一名的的某人
好像挺喜欢和我比较分数的
- -
可是他这么聪明的人...
我也只是数学好罢了，
其他科目....
damn.

不知不觉也是拿他做假想敌了
我是说成绩上
只不过，我都是差他的
或者我该找另一个和自己比较好点...

开会完后，我的心情才稍微好了点
回到家，洗澡后去拿登记
丑到= =

回到家
面对着心仪，面对着Bio presentation
直接无言去...

结果，今天还是没有讨论出任何结果。
戴他们已经做完了啊...
唉。

下午睡觉
到晚上8点被吵起身
貌似都是梦一般
过得没知觉的


.................................................


也不晓得要写什么了嗯...

突然想要得罪人
很想看人被我激怒的样子
可是，我没有勇气 ...

不写了。


.................................................


ps:SM,我也当你是很好很好的朋友,么 !

I'll belong to you

〖 ... ... 〗

间期性的低落
又发作了

有时候想着是否都是自己的问题

今天上physic的时候
问了她们，究竟怎样才能哭?
她们说，有伤心、不愉快的事就会哭了
还会一哭不可收拾

我说，我很down的时候
却哭不出
心仪就问，你有伤心的事么?
我说，没有
她说，那又怎么能哭到呢?
可是我说，那种很down很down的感觉
是真的没有理由的...

只是现在想想...
也许，
就因为有着太多太多的压抑
让我无法分辨究竟是哪一项让我感到低落
所以才会说出没有吧?

美慧给了例子
她说，你想着他的时候，不会想哭么?
那个他，是她们所不知道，我曾经喜欢的对象
我说，真的不会耶...甚至没试过...
而且现在感觉都没了，
更加不可能会哭?

physic节后半节
他们都在那猜测着，究竟是谁
美慧说，竟然现在不喜欢了
应该可以说出来吧?
其实我差点就说了，真的...
可是，就如我说的
说出来，不懂会不会轰动，可是一定就...
反正会影响彼此就对了
对不起了姐妹们，
过去就过去了吧。

现在对那人的感觉
感觉挺好的
就这样下去呗；
即使和他本人说了
也是不会被当真的
说出来又何必
而你，又何必要问?

哈，今天一直在玩彩基
谁叫他一直问是谁= =
别当真就好了...

今天的msn，好少人on...
感觉4y很安静
我也不怎么想说话
现在就剩下妖君和我
最常在线的，貌似就我们两个
...
戴和矮仔on了，又off了
心情就down了，更down
当然不是因为他们
纯粹做个比喻...

最近身边的人都很幸福
荟，晶，仪，连竣也是
爱情啊...
[摇头]


................................................


今天学校有捐血运动
只给17岁以上的
所以我们是没有...
可是看到中五那些捐，多多少少也有点感触
这感触，不好说出来嗯...

今天啊...派了两份考卷罢了
数学 - full marks
英文 - 75%

对这两科，满意下...
只是英文，我知道我可以更好的...
选择题对完，我很惊讶
也不否认很开心

只不过
这只是期考...

今天英文oral,拿了20分罢了
不懂做什么，就是回答不了老师的问题
有点懊恼...
need to improve my English?
for future ...

荟，看了你的blog
你会羡慕我，可是实际上是不值得羡慕的
就好像我也会很羡慕你，
而你也会觉得不怎么需要...

加油呗，让我们一起努力
你和我，都可以的 =]

本来以为今天会派moral和physic的
那两课我预了fail的科目
可是，却没有

我还真的宁愿派了...至少面对会比现在好过

明天到华语、bio、国语
mayb那一节moral也会派考卷?
我最怕的是bio...
我知道这次自己的表现真的...

都是懒的关系吧?
我真的怕...

身边的人都很优越
每一个都很努力
相比之下，我是什么?

人比人，比死人
这句话或许是真的
可是面对现实吧
你不比，就会被别人踩着过罢了

戴的观点是正确的吧
现在如果想着以后要去这里去那里
就得努力了
戴真的很有毅力呢...

每个人，都会拿比自己好的人来比较
这是一定的吧?
以前，都是父母在比
现在，换成自己拿自己和别人比了

这何不是一种成长?

有时候觉得自己比以前成熟多了
可是有的时候，却觉得自己懂得太多不该懂的
然后，都是自己在给自己压力、烦恼

看着书，那一本又一本和字典不差多少的参考书
呆着
真的要在明年尾把它们都往脑里塞?

我现在不会说我不能了
事实上，我懂我可以
不知道为什么，我就是觉得
其实我就是可以读得书的...
年中考和这次期考前温习的时候
我都不禁这样一直想...
因为事实上，我不是看不懂啊
我只是需要时间去把它们给装进脑袋

或者说，读书所谓的辛苦
就是这个过程
以前我都把这过程给忽略掉了

曾经，我就只会一直一直逃避
逃避所有要背的科目，逃避所有我不喜欢的科目
然后说我不能，说我很弱
可是现在想起来
每个人都站在同一个起跑点上
别人跑得比自己快
只是因为他们没有停
我有点停太久了吧
可是无论如何，至少不算迟?

以前我考试前读书
都会一直说难以置信什么的
然后别人读书都好像是很正常这样
现在，
我熬夜读书也变得很理所当然了
我开始觉悟了吗?
也许是呢...

其实我很脆弱呢
心灵方面
我是那么的依赖着身边的人
这只有我自己知道吧

很多时候，不经意中的肯定和鼓励
都会让我记着很久很久
不是开心，反而是一种松一口气的感觉
家人、朋友
我真的很需要你们...

就稍微肉麻一下呗
x)


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这两天听歌的风格转了
暂时不确定究竟是怎样的
就不好介绍了

只是这些歌给以前的我
一定不会喜欢听
就...比较偏向淡淡的
不是那种朗朗上口什么的

我从第一次听就很喜欢的歌
Love the way you lie
最近变得好红哦...
不过红的原因好像是因为它的mv
= =+
只是我觉得JRice版本的
我会比较喜欢
可是最近一直听原版的，又觉得不错了
或者说，好歌，不管谁唱都是很棒的 =D

G.E.M 邓紫棋的歌
我也突然好喜欢
只是，我昨天听到她名字甚至不知道这个人
出于好奇去听了她的歌
从来没有听过，
可是淡淡的感觉，却让我很喜欢吖...

邓紫棋 - A.I.N.Y (爱你)

就算爱你爱你爱你爱你　
可能你也不想聼　你不想聼
(Although my heart is bleeding, You still don't feel a thing)





G.E.M 邓紫棋

按以上连接可以看到她资料了

=]


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今天，该睡了吧?
嗯 ♥

〖Finish Exam〗

应该要开心的吧
轻松多了

今天1点放学
考完最后一张纸-Sejarah
暂时就不要去想分数了
我知道烂到无言~

2点吃饱饭+洗完澡
就去睡觉了
结果一睡睡到7点才起身
= =

我懂我很厉害
这几天都很累
所以就...

星期一考试:

英文 - 乱来，不过应该还过得去
moral - 最烂那一个，我看是不及格了，全部都空= =
sivik - 考试前3分钟背了rukun negara,结果真的有出...
算是凑合凑合吧
数学 - 很简单，暗暗的希望能够有90分以上 =0=

星期一补习，原本的m.math变成了温习a.math
有点过意不去的感觉= =
因为有些补习的人没有考a.math的，
他们星期一来补习就变成了多余的> <

晚上读书，大概2点才睡觉
基本上是只是看了下a.math、翻了下che、
读Bio时候根本就是在发呆，很多东西背
背不来= =然后放弃

星期二考试：

华语 - 我去到学校才背名句，出到的也有填完...也算是凑合凑合= =
Bio - 基本上，subjective的40分是丢去海了，我空到差不多完= =
等着不及格...希望mr.chan大发慈悲不要骂= =
Che - 我觉得还好吧...也不是说很会，因为读的时间不够= =
A.Math - 不是我说...可是这次也，未免太容易了吧?
只是3题100分，错少少就扣很多了...之后我知道自己做错了一点
考着试的时候我还和雯说，不懂能不能拿一百分呢= =炸，失望了...

然后考完试就去了吃kfc...
不是要庆祝什么，只是看到时间很多
3点去补习前的午餐罢了

可是...= =我看我应该有好一阵子不会去吃kfc了
那时候吃两块鸡的套餐
真的tmd大块到，还是鸡胸肉= =...
我是不抗拒鸡胸肉的，可是也不知道是不是puasa的关系
那些鸡大只到...
戴和晶都吃到很勉强，我和晶最后是吃完了
可是戴放弃了~
=0= 那几个男生聪明
不叫鸡肉 = =

我现在也学会了~

3点补习英文
其实不懂做么，我觉得那天阿sel的心情不是很好
可是我们还是照吵= =
也是一上课就等放学。

5点多回到家，
吃饭洗澡...
然后又去了补习国语，9点多再回来
说实在，很累
可是我还是开了电脑
一直在呆，然后直到11点多才下线去读书
读sejarah,physics,bm
全部都是带过带过再带过
= =
虽然这样，还是2点多才睡觉
感觉是一躺下，闹钟就响了
又到今天了 =0=

今天考试：

国语-其实也不会难...就造句和找错字我不会 =0=
physics-这个嘛...其实我很多都会的，可是我很懒惰去想，就直接空掉了
也是等fail这次~后面subjective没做到几题..
sejarah-哈哈哈哈...我是创造历史的人 ^^

连续三天的睡眠不足
我今天的状态是很很很不好
去到学校整个就是呆下呆下，一直都想睡觉
国语试卷一做完大部分就先闭上眼睛休息了15分钟
才去做还没做的= =

physic,我真的很够力，有一些题目我知道怎么去做
可是那时候不知道是不是太累了，竟然会选择不管它 = =
就直接空掉...因为懒惰算

考Sejarah前还有一段时间
心仪给我和佩怡讲解了要考的第五课和第六课
听她不厌其烦的讲课是有用的咯...
考试的时候我还有朦胧的记忆
至少还是乱乱来的圈了和写了

3天的考试
就这样过了
是真的很快一下的...

接下来等着我的
是口试= =

不要想这么多了...> <
明天星期四的课都很relax的，
就让我什么都不想，一天吧!!


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这次月考
总体来说是容易的
可是因为想到是月考，也没有真的去温习
出来的成绩也是有一定程度的烂~

这次只是考一部分的范围
年尾的大考是考完全部...
我觉得我应该从现在开始温习了= =
天晓得是那么多的东西要读!

哝...我不知道啊 =0=!

未来一片迷茫~


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这个星期日
荟、璇、伦、佩佩他们去看戏吖...
我不知道要不要去好
因为9月放假又要去，
money是问题= =

可是，考完试后的日子是那么的无聊
能够出外玩玩也是很好的
矛盾中= =

给时间我考虑考虑...
不过我觉得我是会去的~ x)
他们都说那戏好看 ~


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星期六、日发生的事情
几乎忘记了
这就是没有立刻写下来的后果 = =
随便吧~
人要向前看 =D

最近的日子
平静得很啊~
没了电话，日子显得更更更平静
= =

平凡~也算不错呐~

今天的心情很轻松 =DD
睡觉了~晚安~
Muackzzzzzzzzzzzz^

〖Run - Leona Lewis〗

这首歌，我现在听着
听到我
几近崩溃 ...
不晓得为什么，这首歌听得我
好痛、好痛 ...

她的声音，再加上旋律
即使我连歌词都不去看
我仍然感觉到很...不知道
难以言喻

这么多个星期以来
今晚的心情似乎低落到了一个极点
有了想哭的冲动
这对我而言是很难得的吧...

很久没有更新部落了
最近发生的事情...
都很有冲动写下来
可是现在的心情，不能 ..

对这几天发生的一切一切
麻木了吧
我这么对自己说
因为我似乎已经不会为任何事烦恼、
也不会感到不悦
什么事情也一样

我眼睛似乎越来越干了
前些天的晚上
明明也是因为夜晚而突然感到很down
却也没办法靠着流泪去发泄出来
那种感觉
就好像心在淌血、而无法流泪
很痛苦...

连哭都没办法
我只是一直一直的颤抖
只能这样罢了

现在的我...
在电脑前面
在这黑暗寂静的夜

无泪的...
哭着...

好痛....

也许是该去读书了?
或者是...好好的睡一觉...

〖第一天〗

完全没有电话的日子
第一天。

实际上是没什么差别
因为今天是上课日...
我这等乖宝宝，上学是不带电话的
所以也都习惯了
自回家以前，一切都那么的平常
可是回到家
习惯性的看电话、才发现已经看不到了= =

[说到好像死掉了某个很亲密的家人似]

然后下午和妈妈出街
也算是第一个没有带电话的旅程吧 > <
我发现...
很不习惯 !!

没有得时不时看电话、
我甚至连那么一点的时间观念也都丧失了
= =
平时我都是在电话那里看时间的。

宝贝电话现在就在我的旁边
却是那么冷冰冰...
比昔日没有信息时、更冷
因为以前至少可以一按就亮了灯
然后可以看回一些照片[习惯]
可是现在，不管我如何用力的按
它却再也没有反应!!

[说到很像生离死别，请无视...]

我想，接下来的周末与周日
我会更难过...
电话电话电话 !!!!!!
= =

其实我是夸张了点，现在心里调适得很好一下*

可是我现在才想起一些问题
等我哪一天有了另一架电话
朋友的号码都会不见完= =

这还真的是很问题的问题...
不过一切都会等到考试过后才发生吧?
考试之前，就尽量的不要去想电话了


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今天的我 是真的失声了
真的真的失声了!
= =
在英文Oral的时候，
老师说：when u get well juz come again...
所以，oral我又拖了= =
全班好像剩下我一个人还没做罢了
啊啊啊啊啊啊啊啊啊 > <

基本上今天都是用口语来和朋友交谈
怎么说，算是用口语+气吧，
实际上这样讲话是超累的
可是我却没有声音= =所以没办法...
这反而被他们笑了一餐...我也不想的嘛= =

他们都说他们没试过失声
很明显是暗示着我弱= =
我已经失声很多次了，这次算是最倒霉
撞到口试+考试，还生着病
......倒霉......

在最后两节的时候，
和戴戴出去找老师再回来的时候
一进班全班就在大笑，我真想知道他们在笑什么= =
那时候的我是整个靠在戴身上，
因为突然感觉到脑袋好像搅成一块...不知道怎么形容
反正就是差点跌倒
然后班上的人说的话我一句都听不到= =
已经没有力去听了...
所以我真的很像知道他们到底在笑什么咯!= =

超鱼的啦

怎么这几天我变得这么弱了
我不喜欢这种感觉
好像一直劳烦到别人照顾自己酱...
一直就在不爽着自己，很不爽
好像做什么事情都是很失败

我是谁啊...我就是不喜欢这种感觉...

我好想知道自己的身体在说些什么
好像，
头怎么会突然痛、怎么会突然晕、怎么会耳水不平衡...
如果我都知道自己身体在说些什么
我就能够对证下药...

现在的喉咙，
还是很痛
我在1小时里面灌了3公升的水
去了无数次厕所
有种好像在给肠胃洗澡的感觉= =
可是喉咙还是不见起色
我真不懂我应该在怎么样才好!干!

感觉讲不到话不是喉咙的问题
而是声带的问题
好像伤到很重酱...
Beh Song!!!!!!!

息怒。

今天在st john开会
也真的算是用尽所有力气去讲话了
手脚似乎都快麻掉[氧气不足...]

也不知道是不是大家在怜悯我这个病人
所以才...
不过也许是因为我那很弱的声音
降低了原本检讨会中‘激动分子’的发生
怎么说，就有一种，
快死的人在交待遗言时那种气氛
而我就是那个快死的人= =

好吧
希望这次的会议让人满意...
实际上我还是不是很懂其他人对我的看法...
对我还是有保留吧，我猜

对大家，
我还是，淡淡的
也许就够了...


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戴，昨天的博文我说我承认
是承认某人说我还没100%放下罢了= =
不是承认我喜欢谁啊，kk?
[怕你们误会]

不舒服-ing

今天没什么感情烦恼~
很快乐~

然后明天，我会给大家一个惊喜 x)
不过有些人可能要在星期一才收到那惊喜~
hehe~

期待吧朋友~xDDDDDD

〖可以丢了〗

可以丢了嗯
我的电话。

昨晚睡觉前跌了一下，
然后荧幕就黑了一半；但还勉强可以用
今早电话闹铃如常的响起
待我起身后，想要把闹铃关掉时
发现...荧幕根本就是黑色的= =
直接开不到机了...可是顾不得那么多
我还要去上学吖

补习回来后叫妈妈帮我拿去弄
然后妈妈回来说...
弄的话要100块= =

她说，与其弄不如去买一架新的
可是她在后面加了一句：有钱先...
ok咯，反正我原本就没什么用电话
现在正好=3=

现在开始，我宣布我回去了没有电话的生活!
嗯...
可是要开始存钱买电话了= =


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变病猫了嗯...
这也是我连续4天没有来更新部落的主要原因
Main problem = =

星期日写完部落，
忘了我做些什么...
只是在晚上的时候，上了meetoto唱歌
听众还是老家伙，朋友仔们~

星期一...
忘记干了什么= =
不过好像开始不舒服了，
晚上忙着做moral projek,
大概3点才睡= =

星期二，
早上还没什么，
下午补习英文的时候也还好好的，
可是晚上补完马来文回家
我就感冒了= =
再+轻微发烧...
可是，我还是很不怕死
或者应该说，
以前的不怕死让现在的我不得不去死= =

堆了很久很久的功课-komsas
在星期二晚上一直做 [我今天才知道原来不用交...]
还要上网找英文oral的题材
更番薯的是，我还在朋友仔们下完线后才甘愿去做...
这些就叫做自讨苦吃= =
做到半夜2点多才睡觉...
事实上，全部人都说我很笨
为了一本功课这样子虐待自己

也许是临睡前吃了药
药效还没过完
星期三6点多起身的时候
我整个人简直就是晕的
妈叫我不要上学了，
可是我还是去了洗澡
也许我真的以为自己是可以撑到= =

星期三早上洗澡的时候，
大概是我觉得我自己用最久时间的吧
不是实际上的时间长短
而是要在几乎不能balance自己身体的情况下
洗澡，
是那么的...= =
我大概是尝试到了喝醉酒的滋味吧?
应该和那差不多...

在洗澡的时候一直想
[虽然很晕，可是思绪还是很清醒]
要去/不要去?
洗澡出来，我不得已选择了后者
因为我一想到我可能从楼梯跌下来...
反正就是没有去了

叫爸爸载我去学校还书给朋友
我还写了纸条给戴戴说帮我抄summary答案的说
当我把书交给她的时候还叮嘱了一声
和她说里面夹着纸条...
可是我想大概是我有气无力的声音她听不到
所以他们是最后一节才发现纸条= =

回到家，照了下镜子，
整个眼睛布满红丝= =老实说，
我是第一次尝试这种‘体力透支’的感觉~
不赖 x) [开玩笑]
然后就回床睡觉
睡到9点多自动弹起身，
去吃了面包+药
又继续睡
直到1点多才起身
所以这大概可以说，
他们上课上多久我就睡多久~

1点多帮爸爸看店
然后3点on9了一下，吃药
又继续睡，到7点
做了整天的猪~ xD

说真的，一直睡的感觉挺不赖...
不过也许是因为吃药的关系，
所以睡到更熟吧~

可是那些药也不知道有没有效的
我到现在还是发烧着= =
番薯他...

昨晚，on9开了hotel city
就打算睡了
然后就发生了-电话事件...

伤心，
好歹这电话从中二就跟我跟到现在
有感情的嘛 =3=

今天在学校...
在上英文节的时候简直生不如死
我想我也许有耳水不平衡症?
左耳被压力压到痛!
一直喝水什么的都没有效
痛到我真的很想死；
所以我说，我想我失恋都不会出现今天那样子...

在快放学的时候，
又聚在一起聊天，
我一面忍着该死的耳水不平衡
一面很有兴致的讲讲讲...

哈，后遗症在放学后就出现了= =
我整个声音没完
在食堂吃东西、补习、
都不能参与别人的话题= =

我变成最安静那个了...
这也许是很难得的事情=3=

在补习和朋友对答案
也要很小心翼翼...
因为稍微一大声喉咙就痛死了...
嘉恩说，这是我难得这么‘温柔’的一天
= =

ps:现在写着blog的我，发出一个单音就疼到死了
说实在，我不知道我明天怎么面对我的英文oral

回家、洗澡、开电脑、写blog
honey，你问我生病时对电脑眼睛不会热热不舒服的么
我现在回答：会的，还是很严重那种
可是，我实在不忍让我的脑袋再继续装这么多东西= =

我知道再过几天，
前些天的东西就会被忘光光了
我不想啊.. > <


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最近八八们好像都很兴起写blog
很好很好[拍手]
因为我很喜欢看blog的= =
有时候开blogger看不到有新的博文看，
还蛮闷的> <


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学校来了个转校生...
女生，清秀一下
不过怎么好像没什么引起轰动呢> <
好像转到了在可颐那班，
今天下课的时候见了一下面、
我在想，以我们一大班下课时谈论的话题语气
看起来根本就是一群坏人= =

希望不要吓着她吧~

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下星期一就开始考试了
考三天...
好吧...我根本就不打算读书= =
可是又很不愿意成绩册出现红字...
矛盾矛盾> <

算了，还是临时抱佛脚吧...

A.Math我chap7整课都不会
Math已经开始see star
Bc 名句没有去读
Bm komsas那些，看都没有看过一眼
Bi 看都不用看了，等着考试睡觉
Che，miss了很多堂补习，学校也没听书，所以...
Phy，这个更死，补习听了就算，要我做就根本是等死 = =
Bio，哈哈哈哈，很多朋友说最容易的一科
怎么不容易呢?只要背就可以拿很高分了，问题是我所有要背科目
都是处于等死状态。
Sej，moral，sivik，直接skip
想都不需要去想，就知道是靠运气的了。

剩下多少天啊?
3天...
又怎么可能读得完呢= =
不过时间不是问题
问题是我根本没有心去读

月考...就马虎马虎过去吧...
最近...很累...


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朋友仔们怎么看似都在为情烦呢
> <
有种爱莫能助的感觉...
只能祝福大家吧~

也献给暗恋的人一句话
暗恋无罪 =D

说实在的，喜欢一个人没什么问题
也许只是欣赏，也许只是在意，也许只是习惯了
青春期，真的很平常

平常心的面对吧 x)

戴戴今天说的
上了中学要很喜欢很喜欢一个人是很难的、
除非那个是你的交往对象...
为什么呢?
因为我们可以同一时间对几个人存有好感
全部都是朦朦胧胧的
我也是
//>
别乱想了
如果我对你没有存在好感
又怎么会把你当朋友呢~
x)


心仪今天说戴空虚...= =

这里回答下[那时候我好像没什么声音可以答]
其实我和戴是算同一类人吧?
有些方面不一样，可是也有很多相似的地方
这大概是其他人不能明白的> <

就...
我和戴有时会有‘身同感受’的feel

说实在，
有时候的心里话也只会和戴说
这大概是心理频率的问题、
我们大概算是比较一致的吧~

所以戴，可见得我是多么的爱你 <3

和戴戴一样是单身着
大部分也是有着学业上、课外、朋友等等的压力而已
空虚，是有一点的啦 [但我不知道戴是不是这样想啦...]
我是蛮重友情的咯...
所以对于感情上的缺口，
也不是很大的感觉罢了

我不是把自己把自己收得太紧；
我只是不想太草率的谈一场恋爱...

我其实不是很怕自己找不到伴侣...
有缘则来，一切随缘而已
不想要勉强自己去假装很爱一个人
也不想要假装自己不去在乎一个人
一切就这样的顺其自然

流言蜚语，是真的即是真的、是假的也无需多加在意...

暗示得很明显下?
对啦，我事实上还是很对那个人的笑容很有好感

只是我最近学习到了自然 ~

我承认了啊戴，几时到你?~
我是有第六感的说 x)


.............................................


不知不觉，
写了很长三四下= =

好吧，
眼睛热到很够力
睡觉去了 x)

现在是，傍晚7点。

〖8月1号〗

若不是因为无意间看到日期
我真的没有发现到已经8月了

8,9,10,11,12,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,
11,

离spm就剩下...16个月
16个月x4个星期x7天x24小时
10752小时
今天是8月的第一天，下午4点
意思是，如果从8月算起的话
又过了16小时
10752-16=10736

PMR我都没有这样子算时间
怎么我现在会突然算起来了= =

很头痛...
整个人就是，那句话，昏昏沉沉的
有一种意识与身体脱离的感觉
有一种想哭的感觉...

没有理由的冲动
只在霎那间发生

刚看了心仪的部落
抛开内容不说，她的文笔真的越来越好了
而我...不是退步，而是没有再进步

一天的一天的重复着
我发现我自己真的是...
好吧，曾经在博文有说过
真的是很useless.

心仪，我真的很佩服你的说
很多时候，心情down时
我连把那种感觉化作文字的能力都没有
曾经的我可以的，但现在...

对所谓华丽的词语，忧郁美丽的句子
已经麻木了吧
现在我似乎只用着最简单直接的文字
不是因为我不屑，
而是我已经没有能力去玩弄所谓的文字了

突然感到有那么一丝感伤
但也许更多的是无奈吧...

比起拿着笔一笔一画的写
更多时候我只是敲打着键盘

静止了
已经不再有任何的进步。


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昨晚睡得很不安稳
我甚至很怀疑我到底有没有睡着
我不会形容...
只是闭上眼睛，我就忍不住开眼睛
强逼自己睡，然后就一直在床上翻来翻去...
就一直这样子到早上= =
时不时就张开眼睛看电话
那黑暗中刺眼的光
我现在还感觉到...

我看着半夜2点到了，又过了
然后3点52分的时候又看了一次
再4点36分的时候也看了一次
我爸爸起身的时候我也知道
妈妈6点开灯的时候我也知道
然后7点多电话闹钟就响了
8点多才起身...真正的张开眼睛...
然后洗澡，自己弄早餐吃，洗衣服
抄功课，晒衣服...
11点半去补习
1点3个字回到家
玩电脑，吃饭，继续玩电脑...
然后写4点blog到现在4点半...

头真的很痛
到底我怎么了...
这两天我觉得自己...
很奇怪...
连笑也觉得是一种伪装

好像变了个人似的

连对着电脑也有很抗拒的感觉
不想听歌，不想上msn，不想开面子书
就开着电脑，呆着

整个人，很痛...
心，似要碎了

只想要一直一直闭上眼睛睡去
不要再醒过来...