会过去的

我很有必要提醒自己，明天我有一个presentation和一个quiz
而我到目前为止都还没整理好我的讲稿以及温习哪怕一丁点。

最近活得有点敏感，精神带点儿疲惫，心有点儿累。我很想为自己做些什么来把这种不该有的负面情绪给除去，只是，好像做了什么都没有很有效。

每天的每天，不管心情如何，都要告诉自己 --- 要微笑。

笑容的重要性，根本不需要被质疑。它就像是一个高级面具、一个可以乔装你心情的假面具。不过，有时候你戴上了它，会忘记拿下，直到戴到有疼痛感了，才会猛地察觉。奈何，你已快分不出你真实的样子是什么样了：在笑？在哭？在无奈？开心？委屈？ ......


昨晚，很偶然的，我按开了面书上朋友分享的一首歌
然后就接着开始了一个音乐、旋律作伴的夜。
今夜，亦是如此。


---------『会过去的』- 梁静茹




『我曾為你快樂 也曾為你挫折
曾把你 緊緊抱著 緊緊依賴著 緊緊地愛著
離開很不捨得 以為會崩潰的
卻在最痛的時刻 最感覺清澈什麼都會過去的』


前些日子，听到某个朋友说过一段话：
“小时候越坚强的，越长大越脆弱；小时候容易受伤的，长大后都会渐渐变得很坚强”

随着长大，整个人貌似变得越来越敏感、脆弱。

小时候的自己，还曾觉得自己特别坚强：
小六上课最后一天，班上的同学、老师聚在一块儿聊天，聊到时间差不多要放学时，大家都哭了。我当时很倔强的坚持不让自己的眼泪流出来，我真的做到了，成了班上少数几个没有哭出来的。
好吧那不是坚强，是倔强。

多少年过去了的现在，那个说不哭就不会哭的女孩，却变成一个听到某段歌词都可以哽咽至近乎崩溃哭出来的人。

这两个晚上，听了很多很多首歌，有好多次眼泪都很不听话。泪湿了眼眶，却不晓得自己究竟是为了什么如此。

生活有很不顺心吗？是读书很压力吗？自问自答许多遍，都没有一个答案。

步入21岁大门，觉得自己真的变了。和以前的自己，很不一样。


亲爱的，你没那么脆弱的对吗？
你还是那样的不管发生什么事都会冷静、甚至冷淡去面对；
不该想起的，你也不会去想起；
该笑的时候笑，想哭的时候会对着自己笑说不需要哭，没什么事值得你的眼泪；
你很明白你的人生是你自己的，除了家人以外没什么人或事的重要程度比得起你自己；
你也懂，各种经历都只是你人生的加分题。痛苦、委屈、不忿等等都是你人生的考题而已，过去了，不管你答案是什么，都给你人生加上了分数。



会过去的，过去的都过去了。

北大第二个学期

又不小心把部落格荒废了几个月

在这偶然想起的夜晚，决定来更新，好好的“反省”下自己

新学期开始，我被换了宿舍

从原本在校内的“尼姑村”调了去校外的“卡其山”

得知被apung（被调宿舍的北大用词）后，

比我还伤心的应该就是我的慧襄姐姐 哈哈哈

没办法她太爱我了，我被调走后就不能做她室友

她也没法做饭给我吃料 xD

追根究底还是自己小看了活动分-sira

据说要超过30分才不会被调宿舍

只是我很奇葩的做了一个学期宅女---sira只有14分

好吧，明明都是和慧襄一起宅，她为什么sira比我高我就不知道了

可能我注定就是被apung的命水

搬来卡其山后，从宿舍去教室的距离从原本不到5分钟车程

变成现在约15分钟车程

而且住在卡其山的北大生特多，比我之前的尼姑村不懂多了几倍....

可想而知巴士拥挤程度是多让我不习惯（一开始）

现在住了一个月多，早也习惯了

万幸是我没有8点半的早课，最早都是10点

所以不需要太早起身抢巴士~~~

这个学期拿的科目开始让我感到压力

有点后悔没参一课teras科...全部主科真是让人很无奈

全部都是新的东西，功课、assignment也特需要时间来做

好吧我承认我没什么在听书温习，

所以我不会（欠打）

明天还有一个quiz，可是我看都还没看，有种想要放弃的念头

好了北大第二学期描述结束（逃避现实ing）

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最近脑袋一直懵懵的

很多原定好的目标、想做的事，好像刹那间都被一阵雾遮盖去

有点抓不到重心，那种、活着的重心

其实生活还是在轨道上，一切都很正常自然、“应该的”

只是一直有股念头告诉自己少了些什么

是目标么？

也许生活比较充实以后很久没在想这些深层次的东西

所以有点傻傻过日子的感觉

没什么不好

傻人有傻福的

也许很多事情不需要明白得太彻底

路，一直走下去就好了

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还有3天就迎来21岁的生日

我感觉我不会（或者很懒）更新部落格

所以现在就一起写了吧

星期三，我还要上课到下午5点半...

我能想到最好的生日礼物就是老师们统统cancel class

那我就别无所求了！（期望的眼神）

好吧，就算不cancel好了，那可不可以不要lab test

生日当天还有测验真的很霉气eh...（默默的祈祷HCI老师说延迟）

好吧，就算有lab test好了，那可不可以不要有math tutorial class

因为这奇葩的tutorial，我1130am>530pm没有任何休息时间

tutorial 1小时全用来做一道练习题（我10分钟内完成）、

甚至导致我需要赶巴士到像一个siaozabo那样

你就cancel class吧！！

好吧，就算全部都不cancel class好了，那也保佑我生日当天

顺顺利利，平平安安

什么晒衣服时转头对着晒衣的铁架子撞过去、

电脑hang机、东西不见之类的之类的之类的（因为很多所以重复三次）

不要再发生

昨天头被敲到后，梳头痛、洗头痛、睡觉侧躺压到也会痛...

事实证明不要整天笑别人，迟早自己会中招

然后准备送自己一个21岁的生日礼物

希望送得成吧

祝自己“即将”生日快乐。

Sem Break的日子 - 1

其实好像不应该是日记
而是周记。
随便拉，反正，就是一随笔

从大学回来后，今天是第5个晚上
时间真的过得很快，我想我都需要开始倒数开学的日子了

这几天过得很温馨
很难得的和爸爸妈妈可以一起出街走走
也补回了妈妈的生日餐+生日礼物
生日当天我没有打回来说生日快乐，她怨了好几天=w=
甚至还当了一天的败家女，
仗着我刚回来的“新鲜感”，有一天买东西全部入了爸妈的帐 xD

2015年了
虽然生日未过，可是今年也是21岁的年份
21岁，可以从父母那里拿钥匙，象征着给自由解锁
却也因此，需要正式的踏出被呵护的圈子，
正式入列“成人”阶段

唉，老了。

好像现在的自己
才是能够好好享受单身的生活
心态什么的、都和以前差好多
也开始有点不确定，爱一个人的感觉是什么样的了
哈哈

在Mr.Right出现以前
决定让自己变得更加优秀
先从能力所及的范围里面改变自己
首先就是，开始对自己的脸，产生要好好保养的意愿
哈哈哈哈

我究竟有多久的日子，只是用洗面乳洗个脸就算了
结果脸近乎变敏感肌，
要不是上次12月回来时去了美容院洗脸，
脸上开始干到脱皮、油粒长到眼皮去，给美容院的姐姐讲了一下
我真的没什么意识到有问题= =

12尾返回校园后，开始使用toner和保湿凝胶...
短短半个月，整个脸的肤质状态真的改变好大
虽然油粒还是很顽固的在贴在脸上，
可是我想等我下次去美容院就可以把它们解决掉了= =

脸部油粒是很麻烦的东西，它不像暗疮粉刺什么的可以很快熟了后挑出来
等油粒等到可以挑出来的那天，脸上会多一个洞....
曾经试过一个在我脸上1年多的油粒
有一天我随便刮了一下，它就跌了下来...然后照镜子一看
多了一个好大的窟窿...油粒就像是肉瘤阿...haiz

决心给自己的脸下一点功夫，杜绝该死的油粒
所以，学会保养，难道也是成长必须经历的过程之一?
=~=

恩...接下来就是要学化妆...
给自己买了一支很喜欢的橘色唇膏
我真的好喜欢它的颜色xD
还买了眉笔...我对眉毛真心无奈
昨晚想说剃掉眉间的杂毛，结果因为剃刀不利
怎么剃都剃不到，然后一用力，就流血了= =
就觉得自己真的笨得可以
最后还是决定去美容院给她们解决好了。

还有一个目标就是
减肥...
我已经他妈的肥成一粒圆球物体了
体重秤上的号码近乎是我的噩梦....
= =

还有很多很多小小的心愿
希望可以一一的完成它们拉

要做一个更好的人、女生
就从这个sem break开始吧~~
第一件事就是不要这么懒了

充实的假期生活，我来了xD

做一个自己想做的人

今天和一个同学午餐，他请吃，
说是为了报答我帮助他完成作业。

他是中国留学生，小我两岁，和他聊了许多
才猛地发觉，自己竟然没想过要出国留学

出国留学生，不管留学哪个国家后回国，
应该都不一样一点吧?
只身跑到外国、需要熟悉全新的语言与风土人情...
感觉就是一种历练，一种给自己人生加分的选择
不简单啊。

那个朋友，来到马来西亚都没停止规划自己未来
“这里读完后，要去英国继续念书” 他说。
因为马来西亚文凭在中国不太吃香（也是事实）
“原本是要去意大利的” 可惜种种原因，他最后来了马来西亚
不管到了哪个国家，都需要上至少半年的语言课程
我忘了问他，不辛苦吗?

同时，反省自己。

也许中国人口多，竞争大，与马来西亚相比，我们都太安于现状
造成了思考模式不一样
现在我们读着大学，想着的是以后出来找份不错的工作
没想过出国留学吗? 真心话，我还真的没有

我想去看世界，可是不是去读书
虽然、读书的生活很美好。

这几天忘了在哪里看过一句话
 “世界，不是在书里，不是在照片里，而是在那里。”
透过文字形容、照片叙述，你能想象那个地方
奈何，你没有亲身到过，它，还是不会出现在你的经历里面。

我常常在想自己是不是太理智了
狠心的把一个冲动的自己压到心里的角落边
基本看不到、感觉不到，虽然它是存在的。

去年我难得冲动了一把，去了新加坡做工
无可否认当时是因为冲动的关系....
如果再给我机会和时间考虑，也许我就不会去了

结果是，我没有后悔。

选择回来上大学以后，那个冲动的自己又跑没了踪影

人太现实、计较得失的话，也许人生就少了很多彩色画面
其实我常常被灌输要现实一点、自私一点（从小就被洗脑）
可是当我身临某个选择的时候
所谓的现实和为自己着想还是跑没有去了
最后我还是选择顺着自己的心，去做我想做的事
做了以后，心情会很好，也许这就是报答吧

我只是想做一个自己想做的人
虽然有时候会有点emo，有点挣扎，有点犹豫...
因为要融入现实社会，人，都是必要性的被潜移默化...
也许我目前的固执，会对以后的我有影响吧
会延迟我适应社会的时间
只愿未来的自己，不要责怪现在的自己

只想继续单纯下去

长大后的日子，想必充满许多与良心斗争的无奈
还要适应诸多潜规则
还是小时候好啊...

告诉自己要做一个坚强的女生
一定要。