还是好朋友

刚刚看完了一本小说，
《还是好朋友》 - 橘子

当我沉浸在小说里头时，我真的觉得自己有点像故事的女主角
性格方面，以及，对待朋友方面。

故事讲述一女生偶遇国中时期一直被其恶作剧的某男生
甚至，有心理阴影
重逢以后，原来被恶作剧也都是因为那男的喜欢自己
恩，而当时女主角已经有个交往很稳定、
可是因为喜欢冲浪以致分隔两地的男朋友
故事走向就是，女主角经历多重心理验证后发现
自己喜欢那个国中朋友，而最后和现任男友和平分手
和那个男生选择再继从前的“错过”

很简洁，其实概括起来就是出轨情节?
只是，如故事后期女主角男朋友所说的那样，爱没有对错
而且横在他们之间的梦想、距离问题，也是一种催化剂
男的梦想是继续在海边，甚至搞起自己的冲浪事业
而女生，则不愿意离开自己现有的生活，却不想那男生放弃自己的梦想

种种因素，各种天时地利人和，反正最后还是出轨了嘛.....

故事里另外一个重点也是讲述女主角和另外两个朋友的友谊
也许这也是我比较感触的吧

其实可以维持很久、并很要好的友谊
也需要建立在同样的生活环境下，才能真正的，很好很好吧

其实我很感恩，在我过去的生命里，出现了很多个
值得我珍惜一辈子的朋友
我们的要好，也是建立自那一起生活的日子里

现在咱们都在不同的地方、不同的环境里了
身边也会有着新的好朋友陪伴，
然后继续开始一段又一段让人值得珍惜的情谊
其实这不代表着把旧朋友给忘了
只是我们都走在那段必经的路

老朋友这种东西，是住在心里的
而现实生活中，能够陪你帮你的，却也是你真正的好朋友啊
人生每一个不一样的站点，身边的人都总是在轮换着
如果说旧朋友、老朋友是你的后盾，
新朋友、或者说现在陪着你一起度过酸甜苦辣日子的好朋友
则是你继续向前走的助力与动力

上了大学，我才真正体会到离开旧朋友圈的感觉
以前幼稚园，升上小学，到中学，最后去到中六，
也都是还有熟悉了好久好久的朋友一起走
甚至去到新加坡打工，一起住的，还是他们
所以上到大学，我真的，很不习惯...

昨晚和某个朋友聊开来
才终于明白了自己，是放不开那停留在自己心里的童年玩伴们
甚至于几乎要把自己关闭起来
因为不想以认识新的人来动摇到自己心中对他们的定位
或者说，潜意识就会觉得新环境所认识的人，也不再那么容易有纯粹的友谊
长大后，与一个人的要好，还是会建立在重重前提下

剖白开来，只是还不愿意把自己重新定位在一个新的环境
一个需要认识新人的环境...

“每个人心里最重要的朋友只能是5个”
那个朋友说，这是他从不知道哪里看回来的
他还说，我是他FB朋友里面，唯一一个和家乡朋友还是很频繁联系的人
因为大部分人，去到新地方就会交新朋友了
然后面子书，也会开始充斥着与新朋友去玩、去吃的照片

而我，最厉害的还是翻旧照片，然后自个儿在那边怀旧回忆

其实知道了自己问题在哪里，现在就只差时间了
我相信我能逐渐适应大学的脚步，真正的融入新生活、新圈子的

回去那本书，那个女主角
男女为什么就不能很单纯的只是彼此聊天、做好朋友?
让我感到绝望的是，故事里，和女主角真的好到很像老夫老妻的那个男生
是个同志
所以反正，所谓的男女纯友谊，都是建立在彼此都有某种程度的好感下
而能不能够维持，就要看到什么程度了
如我朋友所说，男女纯友谊的几率很低
而另外一个朋友说的是，当他对某女有好感时，就会和她很close，
而当他发现没有机会继续、或者女生过后拒绝了告白后，
就会远离她了，甚至，把她fb都删了

所以，到最后我明白了，各种要好，究竟还是建立在各种前提下
男和女的，女和女的，都一样...
一旦那个前提不在了，这个朋友，或许就没有了

可是为什么我会那么想念，那么想念他们呢? 我进大学以前的朋友们...
如果一段感情需要一个前提，那维持我们不断联的前提是什么?
而这个前提，我可以在大学里找得到吗?

可能我太倚重、依赖朋友了
所以一来到这个人生地不熟的地方，心就落空了
几次的尝试后，却发现没办法像和家乡朋友那般和新朋友要好（这是废话）
所以就逐渐远离，并保护自己，hmmmm，想想自己还真是noob

然后也昙花一现的遇到某些聊得来的人，后来却也不知觉中不联络了
这也是让我感到失望的

最后的最后，也只是自己在兜圈圈，不愿意踏出自己的世界

很多道理我们都懂，只是需要时间去接受它

最近让自己多点笑，心情要好，把负面想法赶走
我想，这样才能快点让自己调适好心情继续在大学里好好过日子

接下来的日子，该难熬了，因为即将有好几个assignment发下来

恩，说点开心的
今天是我第一次，人生第一次，骑不是四个轮子的脚踏车！
今天和我亲亲室友去骑了双人脚踏车
真别提我有多兴奋了
可是却不好意思表现出来
原来在脚踏车上吹着迎面而来的凉风是那样的感觉
很，爽！
虽然骑到屁股痛了点，因为坐包太硬，
可是真不失为人生的一个achievement，虽然很noob啦
不过不会脚踏车也不是我想的嘛，哈哈哈

对于学骑脚踏车其实也没太大欲望了
因为会驾车了，哈哈

我只望能在毕业以前给我学会游泳就好了
其实去了很多次泳池，也喝了很多池水
是稍微，稍微的降低了对水的恐惧感
也体验到了浮起来的感觉
只是我想，我至少还要去喝个几十升的水才可以学会游泳
因为到现在我还是不敢放开手直接在水上试浮

希望一切都可以好好的
未来的大学生活啊
加油吧。

发呆，谈情。

室友在读书，因为要考试了
这么一对比下来，我就显得很空闲
因为assignment还不能做、期中考也过完了
也没有动力去为final做准备
所以就，发下呆，睡觉，上网，过完了没在上课的时间。

人一有空闲的时间
脑袋就会自动运转，专门思考些人生大道理、人生目标等等
而我，就是那种喜欢回忆过去，沉溺过去并颓废现在的人。

20岁了，20岁了....
离开年少无知也有一段日子了
要数中学生涯我有什么遗憾
就是没有开始过一段校园恋情
那种青涩的、淡淡的、纯纯的爱恋...

可惜了，没试过那种在校园里约会的感觉
每每听到朋友们描述她们曾经的经历
都是甜甜酸酸的感觉
只是，大部分的他们，都终究没能继续下去
也许这就是校园恋爱唯一的缺憾，
可难道这不也是一种缺憾美吗?
嗯，我知道我没经历过，也不是想说什么风凉话
只是，突有所感而已...

上到大学了，也是校园啊，有机会真正开始一段校园恋爱吗？
其实没有抱多大希望
现在的心态，已经回不去中学时代了
人与人之间的相处，再也不是那么的简单
也已经没有那么多的勇气，把最真的自己剖白出来

现在的心，已经被理智给操控
哪些人，能够真情流露的；
哪些人，只可以点到为止；
又有哪些人，互动也只有相遇时那一抹嘴角的变化。

人总是太复杂，我很想继续简单，奈何怕受伤，只能选择封闭自己

与世隔绝不好，可是在我寻回自信与勇气前，也只能止步于此

谈论至今，校园恋爱对我来说，还有机会吗？哈哈
有时候也是受够了吧，当你经历过什么叫做“付出都是一个屁”后
你就真的宁愿把所有的好都收起来
孤芳自赏呗

有些人，教会了你什么叫做被爱；
有些人，教会了你什么叫做爱人；
而往往，他们都不是陪你走完人生的那一位

不是经历太多，只是不想往心里塞太多的人、太多的回忆
很苦

只是有点感触
现在连喜欢，都要考虑很多
也许只是因为明白了，心只有一个
每次碎了，再修复后，总是有裂痕留着
希望能把还好好的心，留给未来那个他吧
相比起来，我还等得起。

只是在晚上，发下呆，谈下情。

一个人的夜晚

又是很久不见的部落格
今天以前的日子都太忙了 (和无所事事相比的话)
考试、测验、presentation 、assignment...
还好，这个星期近乎把手上要做的部分都做完；
然后最stress的presentation也在今天圆满结束
如果不考虑即将接手的另外两个assignment的话，
目前这段期间的我是很得空的 =w= （这几天啦）
*没有考试是不需要读书的，所以是很得空没错～

这星期六没有课外活动
很多家比较靠近大学的都在今天回家，
享受难得的2天假期
而我的室友，就是其中一个回家的幸福小孩
独留我一人，要在这孤单寂寞的小房间里度过两个晚上....

上个星期近乎都没碰过我的吉他
对，就是吉他
我已经开始在自学了
说实在，乐器这东西，想要上手的话真的只有持之以恒的练习
我也就断了那么一个星期多（因为期间要专注在学业 /macam yes）
之前所学就已经完全生疏去了

然后前天为了给某人有诚意的生日礼物，
才重新拿起那久违的吉他，录了半首我自弹自唱的歌曲
那也是我第一首学的弹唱歌曲 - “陪我看日出”
其实它是老歌呗，哈哈
录来录去，不是跑音就是弹错
很有挫败感的其实....
我实在很好奇我要多少个月/或者年来把吉他基本的学上手

不懂是不是每次练习吉他的时候都需要异常专注
所以通常一个小时后我就会精神疲惫+想睡觉了
恩，它应该是用我的精神力的
哈哈
噢对，我左手手指头的皮也是献祭在吉他练习上...
不晓得是不是我偶尔会去游泳池‘泡水’的关系
手指头脱皮程度蛮严重的
虽然不会痛啦，可是有一定程度影响我弹吉他时的触感 /.\

说到游泳池泡水，
对啦，真的就是顶着‘学游泳’的名义
跑去游泳池泡水...
然后我可以一泡就泡了一个小时
期间我有很多很多次想要克服内心对水的恐惧感
狠狠的离开游泳池的池边，
在手没有东西抓住的地方学浮的
前一次去的时候有敏蔚教练在场，竟然很侥幸的成功了
我也以为我会降低了点对水的恐惧感
可是上一次再去的时候，敏蔚去了学自由式
一个人的时候，发现自己还是很懦弱的就那样窝在泳池角落泡水
....

泡在水的时候，就一个人在那边想东想西的
最近一个人独处的时间异常多
然后思想都会不自觉的偏向负面
真不是好现象。

游泳池内不是每个人都会游泳的
那一小时里面，我就亲眼看着有些人（男生）
从完全不会，到会一点的进步...就因为他们敢
敢不顾一切直接冲前去，沉下去后再站起来，回去，再继续...
我几时才可以克服内心的恐惧，把手放开，然后学游泳呢？
在水里，真的没有安全感，我很想很想靠自己就把它给克服掉
可是去了几次泳池，我发现，原来我不能
我还是很胆小，很懦弱，很差劲，没有勇气，不能一个人....

不好意思，
负面了一点。
最近发生了很多事
让我对自己的质疑，基本已经升到极点了
也对自己不自信到了极点
从外到内，内到外
人，变得越来越沉默，虚伪？
我找不回我以前那种感觉，我作为我自己的那种感觉
我觉得我上大学后，变得好不像我
我其实喜欢热闹的，
可是现在每每当我处于热闹中心时，一眼望去，发现没有一个熟人
我就会变得很没有安全感、对自己的交际能力很差感到沮丧、绝望...
渐渐的，窝在自己的地盘，即便只有一个人、或者室友陪伴
也已经是我觉得最舒服有安全感的地方了...

我是理智却感性的人吧
理智告诉我，这样下去，我会把自己关起来的
可是那逐渐侵略内心的不自信感，
让我最后还是选择自己一个人就好

这种矛盾的思维
让我感到很痛苦

之前到新加坡做工时，也是离乡背井
可是并没有这样的情绪
也许现在这里是一个全新的环境，
而新加坡至少还有家人和朋友吧
那种“自己一个人”的感觉真的...无时无刻都在左右我的心情
真怕自己患上忧郁症
不过我知道我不会的。

只是发泄下
希望把内心的负面情绪释放一点出来

理智一遍又一遍的告诉自己
长大了，很多事都要自己去承担
一个人也罢，抗过去就好

大道理什么的，我自己知道的...

会好好的。

一个人的夜晚，该早点睡了。

没事，我只是发泄下

我好像，
只有在不开心的时候或者很开心的两个极端情绪里
才会想到来写写些什么

11月2号了
已经过了两个月大学生涯，第一个学期也过了一半
期末考时间表也出来了
突然就疑惑了，为什么时间过得那么快?

这几天的心情和情绪都很不稳定
一直告诉自己要做个简单的人，一直很努力了...
其实我也知道自己的抗压能力有多差...
只是偶尔还是想要学习承受得多点、毕竟长大了
我还真的需要再多加油

多久了，没在别人面前失控、失态
其实昨天也算是人生第一次在外人面前那般，
因为以前失控或者失态都是透过电话或者电脑发泄
没什么人能够看到真实的我那种表情语气什么的
谢谢室友慧襄，她即使看到我这样也可以很冷静的安慰我
只有我自己知道我当时有多么的恐怖
等我冷静下来只想抱抱她，结果给她提前预测到然后避过了

发脾气啊，20岁了还会发脾气
我真的越活越回去了

我是那种会生气到哭出来的女生
还好，昨天没至于到这种地步
只是现在想回去还是觉得很搞笑
毕竟只是很小事
也许当时是被吵醒的关系？
控制情绪这门学问，我还是需要好好深造。

想想明天的quiz，
想想今晚我需要完成的三份assignment，
我看我还是要劝说自己放松一点...

没有什么是过不去的。


最近每每看着镜子中的自己
我就很有一股冲动把头发给剪短...
以前一直都是短发，偶尔时候才会羡慕长头发的女生
因为看起来多少都是有比较女生的感觉
而且也可以做很多种造型...

之前留头发也是因为一股冲动，因为某些原因
现在那个原因已经变得很淡很淡了，不再重要
而如今为了说服自己继续留，想了很多很多的理由给自己
譬如，年轻时要多尝试、想看下长发的自己等等

可是不晓得为什么
现在中发(蓄着长发的过程中)，我对自己真的越来越没自信
每次照镜子就觉得，自己好难看...
无神的眼睛，糟糕的肤质，干涩的嘴唇，臃肿的脸...
会有自我厌恶的感觉。
我连拿起电话自拍的次数，变成差不多1个月都没有一次

不晓得是否是因为最近情绪也不怎么稳定
所以才容易有负面思考?

也不晓得是否是压力问题，
最近发质问题也很让我困扰
掉发、头皮屑、头发出油等等等等
让我近乎每半天就有想要去洗头的冲动
可是这不现实，也对健康不好...

反正各种各样的事，
让我emo透了
干。

真的，想把头发剪了
我会比较开心吗?
会吗?
......
也或者是因为那个一定要留头发的原因
消散了，碎了...逝去了
不再重要了...

又来EMO，
算了

加油吧，把负面情绪赶走

今天，我连笑，都懒了..
偶尔，就放纵下吧。